1、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!
2、每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
3、长得帅的告白才叫告白,长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟。
4、十月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步。对了,还要改改我这臭脾气,如果做不到我就十一月再发一遍!
5、赚钱,能治愈一切矫情。有钱,能治愈一切自卑。
6、宁愿相信世上有鬼,也别相信男人那张嘴。
1、刚入学时候,全班自我介绍车男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女生娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我....我叫夏琪...我喜欢游泳...”
2、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!
3、舍长:“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!”众人:“你还用香水?啥牌子的啊?”舍长:”SIX GOD啊,我只用那个。” 众人:“牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?” 舍长:“六神花露水,你们谁拿了啊?”
4、今天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条:“已存5000,请查收。”后来收到回复:“都跑银行三趟了,还没叫到你的钱,你这个骗子!”
5、上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表,教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”
1、香蕉兄弟两个一起逛街,香蕉哥哥腿长走在前面,因为太热就把衣服脱了。你猜后来怎样了,香蕉弟弟摔倒了。
2、一根火柴棍头很痒,于是它一直挠啊挠啊挠,这样挠了很多次以后,它的脑袋着火了,最后把自己烧光了。
3、交警拦下一个年轻妈妈,前面载了一个儿子,后面还背了一个女儿。交警蜀黍说道,“你的小孩怎么没戴安全帽啊?”
妈妈回答,“孩子头小,买不到合适的帽子。”
交警蜀黍又问,“那你自己怎么也不戴呢?”
“要是我孩子出事了,我还活着干啥?”
4、老李带着七岁的儿子去看医生,“我儿子特别爱骂人,动不动就麻痹麻痹麻痹的。”
医生检查之后回道,“孩子不是骂人,他只是得了小儿麻痹症。”
5、小丽慌慌忙忙打电话给寝室长,“我们寝室热得快爆了!”
寝室长很吃惊,“现在已经入秋了,怎么还热得快爆了呢?”
小丽说道,“就是热得快爆了啊!”
寝室长又问,“啥爆了?”
小丽,“热得快啊!”
6、有一只鸡蛋特别喜欢到茶馆喝茶,后来它就成了茶叶蛋。
7、胖虎换了个新发型,到了学校同学们都说他发型像是风筝。胖虎很生气,于是跑了出去,跑着跑着他就飞了起来。
8、从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了……
9、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
10、一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了……
11、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
12、小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…
13、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。
14、小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
15、有一对玉米相爱了……
于是它们决定结婚……
结婚那天……
一个玉米找不到另一个玉米了……
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛。
16、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
17、Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
18、实不相瞒,我已经考取了酒后驾驶证,就是喝了酒上路比较辛苦,特别是上坡的时候,需要下来推,不然蹬不上去。
1、火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
2、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”
“姑娘别挡道!我尿急!”
3、男人的话就像冬天的太阳一样,都是骗人的。
4、这世界哪里有什么人,只不过都是床放的风筝。
5、“从前,三角形,圆形,平等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天,圆形,平等四边形和梯形都来了,只有三角形没有来,这个情形叫什么?”
“全等三角形”
6、收音机前的听众朋友们,下面请欣赏一段魔术。